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Publicado: Mar May 13, 2008 11:19 pmAsunto: Mi Benjamin y "Los pilares de la tierra"
Desde que tengo uso de razon he sido amante de los animales ... pero sin duda alguna los gatos han sido mi adoracion ... siempre me han robado sonrisas y suspiros ... creo que desde que naci los he amado
Hace 9 años atras nacio una camada de gatitos en mi casa ... en mi pieza ... fueron 6 ... a cada uno le pusimos un nombre de persona ... porque si me quedaba con alguno ... queria que el resto de las personas, cuando me escucharan hablando de mi mascota, pensaran que era un miembro de la familia ... ... los 6 gatitos fueron mi adoracion desde el momento que nacieron ... pero de uno en particular me enamore ... era el mas pequeño de todos ... y por eso le puse Benjamin ...
Paso el tiempo y uno a uno los fuimos regalando ... y nos quedamos solo con Benjamin ... ... ... fue mi compañero ... mi amigo ... mi confidente ... mi amor ... mi hijo ... ... jamas hizo algun desastre en la casa ... jamas mordio a nadie ni mucho menos rajuño a nadie ... era un gato ejemplar ... todo el que lo conocia quedaba maravillado con lo lindo que era ... era mi orgullo ... la razon de mi felicidad ... le entregue todo lo mejor de mi ... y el siempre lo retribuyo ... fue muy leal ... tierno ... sumiso ... cariñoso ... ... le enseñe a empujar la puerta de mi pieza para que entrara cuando quisiera y despues le enseñe a cerrarla porque siempre he disfrutado de la soledad ... para mi no habia nada mejor que estar en mi pieza leyendo un buen libro con Benjamin al lado ... y dormir con el era una delicia ... ... me seguia a todos lados ... y yo lo seguia a el ... una parte de mi vida estaba basada en Benjamin ... era simplemente mi bebe ...
durante el verano empeze a leer la trilogia "Los pilares de la tierra" de Ken Follet ... siempre leia en la noche ... y leia en voz alta para el Benja que estaba siempre conmigo ... ... a fines de febrero me iva a ir a acampar con mi novio y unos amigos a la playa ... 2 dias antes de irme ... note que el Benja tenia una pata trasera muy hinchada y tenia una pequeña herida ... 5 horas antes de irme esa herida se habrio y le salio mucha pus ... llego el veterinario (en la ciudad que vivo no hay clinica veterinaria, pero el vet es un muy buen amigo de la familia, asi que asistio a mi casa cuando lo llame) y dijo que solo era una infeccion ... que estaba bien ... me fui tranquila y volvi a los 5 dias ... ... note que el Benja estaba decaido ... y mi mama me dijo que era normal ... porque hacia un dia que le habian puesto anestesia para curarlo de su pie ... ... esa noche (como todas) dormi con el ... pero antes de dormirnos le lei un capitulo mas del libro ... ya quedaba poco para terminarlo ... ... me desperte en la noche ... y me di cuenta que el Benja se habia orinado ... me parecio muy extraño porque en 9 años jamas habia orinado dentro de la casa ... y mucho menos en mi cama ... a la mañana siguiente el vet fue a mi casa y me dijo que el Benja estaba con retencion de liquidos ... ese dia en la tarde le pusimos una sonda y le sacamos toda la orina ... al dia siguiente amanecio peor ... estaba muy decaido ... no caminaba ... y cuando lo hacia se escondia debajo de mi cama y en mi closet ... yo sabia que estaba muy mal ... los gatos se esconden cuando siente que se esta muriendo ... ... el vet me dijo que habia que llevarlo a una clinica o sino se moria ese mismo dia ... sin mas lo pusimos en una cajita para transportar mascotas y me fui con el a Valdivia (Chile) donde estudio y vive mi novio ... compre dos pasajes ... para llevarlo al lado mio ... ni en sueños lo hubiera dejado con el resto de las maletas ... llegamos a valdivia y con mi novio lo llevamos a la clinica que nos habia recomendado al vet ... esto fue el viernes 29 de febrero ... ... le hicieron examenes y el resultado fue que tenia comprometidos los riñones y el higado y que existia la posibilidad que muriera ... pero la verdad es que me negaba a la posibilidad de que se me fuera... lo deje en la clinica con el dolor de mi alma ... y volvi el sabado en la mañana a verlo ... ... solo estaba peor ... acostado sin moverse ... cuando lo vi estaba en un jaulita ... habian mas gatos al rededor ... le hice cariño y me miro ... me reconocio y runrunio ... me quede con el por unas horas y me fui devastada ... mi novio trabaja de preparme por si ocurria lo peor ... pero yo no lo queria escuchar ... simplemente no podia haber futuro si el Benja no estaba conmigo ... volvi el domingo a verlo y estaba igual de mal ... ... me di cuenta que en cada jaula habia una hoja pegada en un lado que decia todo lo que le estaban haciendo a los gatos ... y me fije que en el hoja del Benjamin no estaba su nombre ... al dia siguiente volvi y llevaba conmigo un lapiz ... queria poner su nombre en la hoja que estaba junto a el ... pero cuando quise verlo me dijeron que habia muerto la noche anterior ... aprete el lapiz en mi mano y me sente ... mi bebe habia muerto ... fue incapaz de hablar o llorar en ese momento ... senti que mi vida se habia derrumbado ...
volvi a mi casa y lo enterramos en el patio ... clavamos una cruz en su tumba ... y solo 5 dias despues pude ir con el mismo lapiz a poner su nombre en la cruz ... ... luego de 2 meses solo he ido a su tumba 1 vez mas ... la pena es demasiado grande ... y aun no asimilo al 100% que nunca mas en mi vida lo volvere a ver ... nunca mas lo tocare ni lo besare ... siento un vacio tan grande ... es imposible de describir ...
la verdad es que lo he llorado por 2 meses todos los dias ... pero lo he echo en silencio ... no quiero que mi familia o mi novio vean que aun tengo pena ... y que aun lloro como un niño cuando me acuerdo de el ...
tengo 20 años ... y sin duda alguna ... esta ha sido la mayor pena de mi vida ... se que pasara ... pero la muerte del Benja me sacudio todo ... me hiso replantarme sobre lo que pensaba de la muerte ... mi relacion con dios ... y me hiso darme cuenta todo lo feliz que fue cuando estuve con el ... solo hasta que lo perdi ... me di cuenta que mi vida era maravillosa con solo saber que existia un ser que amaba con todo mi corazon
voy en tercer año de biologia marina ... pero se que mi vocacion es veterinaria ... el Benja tuvo tanta influencia en mi que por el no estudie veterinaria ... no seria capaz de decirle a un niño que su mascota murio ... o hacerle una eutanasia al perro regalon de alguna familia ...
hoy trato de no dejarme llevar por la deseperacion del sentimiento de culpa ... pero es inebitable ... jamas me perdonare no haber reaccionado mas rapido cuando supe lo de su enfermedad ... y jamas me perdonare el dejarlo y que halla muerto solo ... en una fria clinica veterinaria ... sin nadie a su lado que le hiciera cariño ... y que le besara su rosada nariz ...
todavia conservo el lapiz ... no se porque pero me recuerda mucho al Benja ... y despues de 2 meses aun no se como termina "Los pilares de la tierra" ... siento que al terminar de leer ese libro cerrare de alguna u otra forma el capitulo de la muerte de Benja ... pero aun no estoy lista ... siento que todavia no lo he llorado lo suficiente ... se que estare con este luto silencioso por un tiempo mas ...
ENCONTRAR ESTE FORO HA SIDO MUY DOLOROSO PERO LIBERADOR A LA VEZ ... NO HE HABLADO DE TODA ESTA TRISTEZA QUE SIENTO CON NADIE ... Y ESCRIBIRLO AQUI HA SIDO UN ALIVIO MUY GRANDE ... LA VERDAD ES QUE SOLO QUERIA QUE SUPIERAN ... QUE EXISTIO UN GATO LLAMADO BENJAMIN ... QUE ME HIZO EXTREMADAMENTE FELIZ POR 9 AÑOS ... QUE ME SIENTO ORGULLOSA DE HABER SIDO SU MADRE ... Y ESPERO PODER ENCONTRARME CON EL EN EL CIELO ... SI ES QUE DIOS ME LO PERMITE ...
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Descripcion:
MI BENJAMINCITO ... MI BEBE QUE SOLO SUPO DARME ALEGRIAS Y BUENOS MOMENTOS ...
Registrado: 19 Ene 2008 Mensajes: 147 Ubicación: Córdoba, Veracruz
Publicado: Mie May 14, 2008 6:44 pmAsunto:
Hola Francisca, me da gusto que hayas dado con este foro y poder desahogar tus sentimientos, pues eso hace mucho bien.
Comprendo el por qué no lo has hablado con otras personas, tal vez no lo entienden, no comprenden que se pueda sentir un amor tan grande por una mascota.
Ten por seguro que aquí encontrarás mucho apoyo y que poco a poco el dolor irá pasando. Tu Benjamín siempre estará a tu lado dentro de tu corazón pues él sabe todo lo que lo quisiste, todo el amor que le diste desde que era un bebé.
Registrado: 10 Feb 2007 Mensajes: 49 Ubicación: Lima - Perú
Publicado: Mie May 14, 2008 7:46 pmAsunto:
Francisca lamento mucho lo de tu bb y me uno a tu dolor pues yo soy una persona más que comprende lo que es perder a una mascota como un gato que para mí son uno de los mejores animales que pueden existir en el mundo.
Yo pienso y te lo digo como psicóloga que soy que deberías de hablar más de tu dolor con las personas más cercanas a ti pero estas deben ser personas que amen a los animales igual que tu (siempre debe haber alguien a tu alrededor una amiga quizás que guste por los gatos) pero el que expreses tu pena en este foro también es una opción. Tomate tu tiempo para procesar tu duelo y no debes sentirte culpable por no haber estado al lado de tu gato pues tu no te diste cuenta que era muy grave así que no hay culpa, más bien dale un homenaje y si lo consideras necesario, después de haber procesado tu duelo puedas adoptar otra mascota como lo hice yo.
graxias ely ... de verdad muchas graxias ... este foro ha sido muy bueno para mi ... tratare de hablar como me lo dices tu ... solo se necesita tiempo y ser paciente ...
besos grandes ... que dios te bendiga
Registrado: 05 Sep 2005 Mensajes: 260 Ubicación: tijuana bc mexico
Publicado: Dom May 18, 2008 12:03 amAsunto: Me uno a tu dolor amiga
Hola Amiga
Me uno a tu dolor callado
Y desde el fondo de mi alma me atrevo a decir que se lo que se siente en carne viva
Por que ami me paso lo mismo tambien ,al igual que a todos los compañeros de este foro
Se que tu alma y tu corazon en este momento se encuentran muy tristes y las lagrimas que hoy brotan de tus ojitos
Son el reflejo mismo del inmenso dolor que sientes al haber perdido a tu Hermoso y querido Benjamin
Amiga
Espero que muy pronto llegue a ti la bendita resignacion
Para que encuentres paz en tu alma y asi puedas recordarle con una sonrisa calida en tu corazon
Por que el amor no conoce el olvido
Y asi como le amaste el siempre vivira en tu corazon mientras lo recuerdes
Con todo respeto
Descansa en paz querido Benjamin
Descansa en paz niño bonito
Que tu mami te ama con el alma pero quiere que seas feliz
Vete a soñar querido Benja ,vete a soñar con las estrellas que son hermosas como tu alma
Y dile de paso a los angelitos que te dejen bajar de vez en cuando para que puedas llenar de besitos a tu querida mami que te extraña y te llora en silencio y no se acostumbra a vivir sin ti
Registrado: 28 Jun 2007 Mensajes: 82 Ubicación: Tijuana
Publicado: Lun May 19, 2008 12:42 amAsunto:
Francisca, no hay palabras que valgan para tratar de hacerte sentir mejor, pero sé lo que estás pasando.
Tienes razon, la partida de nuestra mascota puede llegar a sacudir nuestras vidas al grado de no poder ser completamente felices, porque ese huequito ahi esta, nada lo llenará.
A casi un año de que mi muñequita Mini, mi perrita, se me fue al cielo, te puedo decir que se requiere de mucha paciencia para superar esto, ojalá que seas más fuerte que muchos de nosotros, y que en poco tiempo te sientas mejor.
Por lo pronto, sientete cobijada por este foro, saludos.
hola fran no pude dejar de llorar de leer tu historia porque una historia de amor asi es la que vivi con mi nicky , era un circulo de amor entre el y yo , tal como el de tu benja y tu , con solo ver sus ojitos podia sentirme feliz, siempre me acompaño cuando tenia que desvelarme estudiando , en mis enfermedades y en todo , solo que mi bb era un perro pero te dire que a mi me encantan los animales, pero por la misma razon que tu no pude estudiar veterinaria, porque capaz que si me llegaban con algun animalito muy mal me pondria a llorar junto con la familia, se lo que es , se lo que se siente que el corazon se te rompe en mil pedazos , yo tuve que hasta tomar medicamentos , porque temian que me diera una crisis nerviosa , ya no podia ver french poodle porque de inmediato me volvia un mar de lagrimas , yo a nicky lo incinere y lo tengo en una cajita con su foto en mi cuarto a mi lado aun despues de 1año y 7 meses que se me fue mi bb , aveces platico con el como cuando lo tenia en vida, pero amiga te lo juro aunque es mucho el dolor poco a poco es menor y vas entendiendo o resignandote porque es preferible que nuestros bbs esten en el cielo sin dolor , porque ningun ser que brindo tanto amor merece sufrir por una enfermedad , tu bebe se fue por los riñones que seguramente le provocaban un fuerte dolor , el mio se fue por problemas con el corazon y pulmones y creeme que cada que lo oia toser , me partia el alma , por ver como se agitaba, es mas hasta deseaba mejor sentir yo el dolor porque mi bb como podria decirnos donde y cuanto le dolia, recuerda los momentos bellos , recuerda que lo hiciste feliz , recuerda que recibio benjamin tanto amor que no pudo ser mas afortunado , hay muchos que no les toca esa suerte por mas labor que tratemos de hacer la gente que amamos los animales, porque desafortunadamente el numero de personas sin conciencia nos supera en cantidad, UN ABRAZO ENORME AL CORAZON y por favor sigue brindando mas amor ,a los 7 meses de la perdida de mi nicky cuando yo juraba que no podria tener otro animalito en casa por el inmenso dolor que sentia , encontre un perrito de aprox 7 meses atropellado y mas flaco que se le veian los huesitos , y mi corazon no me permitio dejarlo , lo lleve a casa y estoy siempre por hacerlo feliz , no remplaza de ninguna manera a nicky el amor por nicky , es inmenso, pero se que a filippo mi nuevo bb le estoy dando la oportunidad de ser feliz y amado , y me estoy dando la oportunidad yo tambien de tener un amor incondicional nuevamente , ademas que mi otro bb nacotlan que habia quedado tan triste sin su hermano nicky ( en realidad no eran hermanos a cada uno lo recogi en distinto tiempo uno de la calle otro de una casa donde no lo querian ) ahora tiene otro hermano y compañero
Registrado: 10 Nov 2006 Mensajes: 46 Ubicación: Torreón, Coah. Mexico
Publicado: Lun May 19, 2008 5:15 pmAsunto: Yo como muchos me uno a tu Dolor...
Hola Fran… Sabes? En este foro muchos nos identificamos con tu dolor y muchos pasamos por esa culpabilidad que tu sientes ahora, es muy difícil aceptar la perdida de una mascota que formo parte importante de nuestra vida y nuestra familia… Yo después de dos años que mi Flakita se murió aun no he podido superarlo y aun hay momentos en los que sin querer le vuelo a reprochar a Dios que me la haya quitado… Yo pase algo similar a lo tuyo con la diferencia de que mi bb era una hermosa perrita, tambien me sentía culpable por haberla dejado sola en esa fría veterinaria como le dices tu, y que talvez ella se había dejado morir por no estar a su lado, yo sentía que ella había creído que la habíamos abandonado yo tambien acudí un día antes a verla y veía sus ojitos como suplicándome que ya no la dejara ahí… Me fui a mi casa para decidir si la operábamos o no, mi nena tenia un problema en su matriz y había un gran riesgo de que se muriera en la operación o que el doc se diera cuenta cuando la abriera que ya no había remedio y era mejor dormirla, después de platicar con mi mama y pedirle, hasta suplicarle a Dios que no me la kitara decidimos que al día siguiente mi mami iría a verla y le diría al Veterinario que la operara… Pero… Mi mama ya no la alcanzo mi bb había muerto una hora antes… te imaginas como me sentí? Porque no había tomado la decisión desde un día antes? Porque dios no me había escuchado? si se lo pedí con toda la fe del mundo la cual desde entonces me ha faltado y talvez por eso no he podido superarlo por completo, se que el dolor es menos ahora pero sigue ahí, y yo igual que tu me trague mucho tiempo ese dolor, por ayudar a mi mami que fue la que igual que yo adoraba a mi flakita y por darle fuerza a ella me calle y nunca me desahogue, un motivo mas para no superarlo, te confieso que mi resentimiento hacia Dios duro mucho tiempo, nada me hacia reaccionar solo el tiempo me hizo ver que aunque yo siga sin entender sus Designios el lo hace por que es lo mejor…
Amiga échale ganas, desahogate porque después será mucho mas difícil, a mi me fue imposible no llorar mientras leía tu historia y volver a revivir todo lo que pase con mi flakita…. Te deseo lo mejor y sabes que cuentas con todos los que entendemos tu dolor en este Foro…
Gracias a los que han dejado un mensaje ... sin duda alguna me han ayudado ... pero creo que el tiempo lo cura todo ... hay que tener paciencia ... ... espero poder ir sanando de esta pena ... y ayudar a otros a sanarse tambien ... ... muchos abrazos a todo aquel que lea este mensaje ... y que se sienta identificado con la historia de mi Benjamin ... ojala a alguien le sirva saber que hay gente que esta pasando por el mismo dolor que se pasa ahora ... pero que pudieron salir adelante con mucho apoyo que podran encontrar en este hermoso foro ... bendiciones a todos ...
Registrado: 21 May 2008 Mensajes: 12 Ubicación: cd.granja
Publicado: Mar Jun 03, 2008 6:55 pmAsunto: Benjamin, en tu memoria!!
de verdad Francisca lo mejor para k superes este dolor esto te llevara bastante tiempo pero todo dolor en su momento llega a sanar, pero el recuerdo te acompañera por el resto de tu vida .
tubiste la oportunidad de darle tu apoyo hasta el final ,aúnk imagino hubieras deseado estar a su lado y te sintiera ahí justo en su despedida y eso duele inmesamente, pero el recuerdo de su último ronroneo te hara sentir lo grande k fúe para ti
cuenta con nosotros, tus compañeros de este foro, te entendemos y al igual que tú nos gustaria siempre estubieran bien nuestros bb`s
Hoy, despues de un poco mas de 6 meses desde que mi Benja se fue, siento que tengo mas pena que nunca ... es curioso ... hace poco tiempo atras estaba bien ... recordaba a mi bebe con pena y alegria a la vez ... pero hoy todo es llanto ... ... ... el 28 de agosto hubiera cumplido 10 años ... fue un dia negro para mi ... nisiquiera vale la pena comentarlo ... creo que desde ahi empece a sentirme peor dia a dia ... la pena se hace mas grande ... y la culpa tambien ... ... ... lo sigo llorando en silencio y sola ... no quiero que la gente a mi alrededor se de cuenta que sigo mal por la muerte del Benja ... es algo tonto ... pero no quiero que me vean llorando porque siento que todo el mundo ya lo ha olvidado ... eso es lo mas triste de todo ... nunca mas volvimos a hablar de el ... nunca mas lo volvimos a nombrar ... es como una tema prohibido ... y yo necesito tanto hablar de mi Benjamin ... necesito decir todo lo que lo quise ... y necesito escuchar su nombre ... me desespera que nadie hable del Benja ... es como si todos lo hubieran borrado de sus vidas ...
A veces cuando estoy en la universidad dejo todo de lado y me vuelvo corriendo a mi casa y exploto en llanto ... invento excusas para irme ... siento que pocas cosas me inetersan ... solo quiero de nuevo a mi Benja ... aunque sea unos minutos ... quiero que baje del cielo para estar conmigo de nuevo ... pero instantes despues me doy cuenta que eso jamas va a pasar ... nunca mas en mi vida lo voy a volver a ver, o a tocar o a oler ... y ahi es cuando vuelvo a explotar en llanto ... cuando me doy cuenta que su muerte es para siempre ... y que no importa cuanto llore o grite ... nada me va a traer de vuelta a mi Benjita ...
He tratado de superar esto pero la pena siemplemente es mas grande ... trato de seguir con mi vida ... pero basta que me desconcentre un segundo y el recuerdo del Benja me golpea nuevamente y caigo otra vez en el llanto ...
Ultimamente tambien me ha pasado que quisiera dormir todo el dia ... dormir, dormir y dormir ... y dejar que el tiempo pase y cure esta herida ... pero los dias se me hacen eternos y mas las noches ... cuando estoy sola, sabiendo que si el Benja estuviese conmigo me estaria runruneando al lado ...
Me doy cuenta que este ha sido un golpe tremendo para mi ... el mas grande de todos ... y tambien me doy cuenta que me estoy aislando del resto ... quiero quedarme sola y llorar a mi Benjamin ...
Ayer leí tu mensaje pero no pude escribirte, no sabía que decir me emocionó hasta las lagrimas, pues puedo sentir lo mucho que estás sufriendo y se que ese dolor no es tan fácil de superar pues nuestros bebes nos dejan tantas y tantas cosas que a cada paso encontramos algo que nos haga recordarlos y hacer que vuelva el sufrimiento, solo puedo decirte que llores todo lo que tengas que llorar pero trata de siempre recordar esos buenos momentos que pasaron juntos, esos nadie te los podrá quitar eso es algo que ellos nos dejan para que nunca los olvidemos pues mientras sigamos recordando ellos vivirán en nuestro corazón, y cuando te sientas muy sola cuando sientas que su ausencia no te deja continuar busca en el cielo te aseguro que ahí encontrarás esa estrella la mas brillante esa que solo brilla para ti ahí podrás encontrar a tu Benja pues desde ahí todas las noches vuelve a ti y calienta tu corazón busca tu calor y vela tu sueños como lo hizo tantas veces, y en esos días de lluvia alguna mojará tu cara son sus lagrimitas pues el también extraña tu calor y es su forma de decirte que te quiere mucho y nunca se apartará de tu lado, y en esos día soleados llegará a ti el aroma de una flor con la que quiere decirte que es feliz que ahí en donde ahora está tiene muchos amiguitos y juegan y saltan y cuando mas feliz está recuerda el tiempo que estuvo junto a ti formando parte de tu familia y te agradece el haberle dado cuidados, amor, compañía y pacientemente esperará del otro lado del arcoiris por el día que al verte venir correrá a tu encuentro para no volverse a separar nunca.
De corazón deseo que pronto llegue un poquito de luz a tu afligido corazón.
Un abrazo
de verdad Francisca lo mejor para k superes este dolor 
esto te llevara bastante tiempo pero todo dolor en su momento llega a sanar, pero el recuerdo te acompañera por el resto de tu vida .
