ProyectoMascota.com

Realmente gracias por este sitio...
Cuando nos encontramos en esta situación de duelo llega un momento en que hasta sentimos pena de expresar nuestros sentimientos por vergüenza o sentimiento de ser los únicos en este sufrimiento ademas del miedo tan grande que como los demás te verán sufriendo "tanto" por un "animal"... y uno se siente tan pero tan sola... sola sin compañia por que el angelito que estuvo a tu lado de manera constante y desinteresada ya no esta, y tan sola, perdida en este abismo de cuestionantes, dudas y mucho dolor...
No se que podrán pensar de mi, pero la verdad duele tanto y la extraño demasiado, llegan a formar parte de tu familia sin que te des cuenta, y recien cuando algo asi sucede te percatas de que has modificado tu vida por ellos, haciendo mas y mas dificil terminar esta encrucijada, ya que a cada momento te tropiezas con recuerdos y mas recuerdos....

la extraño tanto... mi niña era una gatita hermosa, con la cual viví tantas cosas, muchas veces sobrevaloramos a los felinos en comparación a los caninos, y erróneamente pensamos que ellos no pueden ser tan leales o cariñosos como los perros, pero eso es tan falso, un mito...

mi nenei, llego a mi casa de una manera tan inesperada..

hace cuatro años, en una cesta de mimbre, trajeron a la casa donde alquilaba un dormitorio, dos gatitos chiquititos, flacos, llorones y llenos de pulgas, jajaja muy feitos la verdad... todo como un favor porque la casa estaba llena de ratones, y como la dueña de la casa no estaba los recibí yo, sorprendida, porque no estaba de sobreaviso que llegarían nuevas mascotas a la casa.. pero los recibí y me puse a acariciarlos y jugar con ellos, era un macho y una hembra, dos hermanitos.. luego de unas horas de juego ambos se quedaron dormidos en mi regazo, y al ver tanta ternura junta mi mamá, que es quien me inculcó la locura y el amor a los animales, me ofreció si no quería quedarme con uno, ya que solo la dueña de casa habría querido uno, así que con un poco de dudas y emoción decidí quedarme con la hembrita... pero como el regalo no era para mí, yo no podía escoger, no me correspondía, asi que tras la llegada de la dueña de la casa y su hija, porque tenía una niña de 10 años, quien se volvió loca con los gatitos, mi mamá le planteó la idea de que nos regale uno, claro estaba que la niña debería escoger.. así que sufriendo dentro mío y con ansias esperé a que se decida...y como si fuera cosa del destino, decidió quedarse con el machito... mi felicidad era inmensa!

El tiempo fue pasando y como el gato era para cazar ratones, según la dueña de casa, apenas y le daba comida y ni que decir de cariño... cuando acordé los dos gatitos, a los que decidí ponerles de nombre Isis y Ozzy, vivían conmigo, dormían conmigo, yo los llevaba al veterinario y los alimentaba... y como económicamente le convenía a la dueña de casa la situación nunca me realizó ningún reclamo... hasta que llegó el día de mudarme de casa... no sabía que hacer... no podría dejar a mi niño así... así que decidí hablar por mis niños... y me los llevé...

El tiempo pasó y se volvieron dueños de casa, unos principes! jajaja Ozzy actualmente es muy pegado a mi mamá, practicamente es suyo.. y mi Isis siempre estuvo a mi lado, pegada como parte de mi ser...

tengo tanto para decir, pero nadie quien me lea.. esta didactica es mi equivalente a contarle mis sentimientos a otra persona, así que es 100% válida para sobrellevar mi duelo...

El viernes 23 de septiembre de 2011, una partecita de mí dejó de vivir, luego de mucho insistencia por parte de mi novio decidí salir, luego de juntarnos con amigos fuimos a comer algo, de vuelta para mi casa, una casa antes de llegar a la mía específicamente, ví que mi novio cambió de cara, se defiguró y empezó a respirar de una manera muy acelerada, sinceramente creí que era porque estabamos discutiendo, hasta que me dijo las peores palabras que escuche esa noche: amor, creo que tu gata es la que está tirada en la calle...
Sinceramente, yo había visto algo blanco en el suelo pero pensé que era una bolsa de plástico o algo así, así que no le dí importancia, pero luego de escuchar aquellas palabras de sentencia, lo supe... supe muy dentro mío que era ella, no se porque razón ni siquiera se me ocurrió cuestionarlo, instantáneamente lo supe, en mi corazón, que era ella... en ese momento sentí el dolor más grande que no habia sentido desde hace mucho tiempo...y automáticamente sin siquiera haberme volteado para confirmarlo, me encontraba respirando aceleradamente con taquicardia, sollozos, llanto y mucho dolor, así que rapidamente me baje del auto, y al ver la calle mi corazón se partió en mil pedazos...
Era ella, mi prince, mi Isis, mi nenei, mi gigi.... repozando en la calle recostada sobre su lado izquierdo...la toqué, estaba lívida, endureciendose, el proceso de la muerte estaba queriéndo llevársela de mi lado, por lo que la alcé en mis brazos y lloré, lloré, lloré...hasta que mi novio me metió a mi casa.. tan desesperante debió ser mi expresión de dolor que desperté a todos en mi casa...

La madrugada del 24 de septiembre del 2011 la vida de mi bebé quedó cercenada, teniendo aún tanto por dar, por vivir, por compartir... la tenía entre mis brazos recostada en regazo, tal como fue la primera vez que llegó a mi vida... como un mal sueño del que no me podia despertar, me encontraba allí, sentada en las escaleras de mi casa, con el mundo detenido en ese instante de dolor y vacío inmensos...sin saber que hacer, abrazándola, dándole las últimas demostraciones físicas de todo el amor que siento por ella, destrozada, con el alma fuera de mí, observandola tan serena, tranquila y callada, como aquella primera vez que se durmió en mis piernas años atrás cuando aún no sabía todo lo que llegaría a ser para mí y en mi vida...

donde estuve en ese momento en que alguien le arrebató la vida a mi prince? Con los ojitos abiertos, mirando el infinito, las pupilas dilatadas, negras tan grandes apesar de que mi niña tenía los ojos celestes más puros y cargados de picardía y expresión... con la boquita entre abierta mostrando aquella dentura tan pequeña y prolija, con esa naricita tan chiquita, perfecta, rosadita y calentita, ahora casi blanca manchada de sangre que se depositaba en mis brazos donde repozaba su carita....

fue la despedida más dura que habría sentido, sin previo aviso, sin siquiera sospecharlo...

Para tenerla presente siempre en mi mente y en mi corazón...

Mi prince nunca te voy a olvidar, nuca te borraré de mi mente, nuca te irás de mi corazón... Nunca...

Fuiste, sos y serás una parte irremplazable de mi ser...

Te amo y te extraño tanto...

Lo lamento mucho por tu perdida, se que ninguna palabra puede mitigar el dolor que sientes


Descanse en paz Isis.

gracias por tu apoyo... se siente muy bien saber que no se esta sola en este momento, que hay muchos como nosotros que amamos tanto a nuestros amigos de cuatro patas... gracias de verdad...

Cuando leí el relato de la muerte de tu gatita me sentí tan identificada con tus sentimientos, exactamente como te sentiste en ese momento yo me sentí al ver a mi princesa muerta sin aviso y a causas de un cruel accidente, al verla muerta caí en un estado de shock que no podía ni siquiera hablar o respirar del dolor tan grande. Cuando la recogí la sentí entre mis brazos su temperatura era fría ya estaba tiesa y tenía una cara de dolor, yo de verdad tenía la esperanza de que siguiera viva pero no fue así me quede con ella sentada en las escaleras observandola y llorando. Mi gatita fue para mi mas que una simple mascota: fue mi amiga, mi compañera y mi todo, ella me motivaba a seguir adelante y me recibía cuando volvía a casa, se dormía conmigo y me seguía a todos lados. Te mando un fuerte abrazo y te acompañó en tu dolor, yo lo siento aún ya que sigue estando tan reciente y la extraño muchísimo.

antes que nada mil gracias cherry primero por leerme, sé que fue un testamento practicamente lo que escribí, y segundo por acompañarme en mi dolor...ahora que me contas con un poco más de detalle lo que sucedió con tu gatita, veo que nuestras historias son muy pero muy similares... y como te dije en el anterior post te entiendo y comparto tu dolor, aún sabiendo que eso no mitiga el dolor que se siente, ni llena el vacío que ellas dejaron...

Te leí el sábado...y la verdad es que no pude responderte, me llene de nostalgia y me percaté que el dolor aún esta presente, menos intenso, pero seguía allí... y no pude conmigo misma, y me lancé al llanto... así que decidí intentar nuevamente hoy día escribirte, no te voy a mentir..porque si ahora me encuentro llorando nuevamente... pero es un llanto mas contenido....

gracias, por animarte a compartir conmigo tu historia, sé que no es fácil relatarla y que cuando lo haces no se puede dejar de revivirlo y aún seguir llorando...pero tengo fé que el compartir nuestras experiencias nos va a fortalecer y más adelante solo tendremos recuerdo bonitos de nuestras niñas...

nuevamente gracias..estoy aquí siempre que necesites compartir con alguien...

gracias por comprenderme y tu historia como la mia dejan un hueco enorme inreparable algo que por mas que luchemos nadie lo podra cambiar la suerte que tubimos de tener a esas nenas que nos dieron tanto amor , y que les toco morir lejos de nosotras talvez fue mas propio porque quizas si hubieramos estado con ellas no las hubieramos dejado ir en el momento que les correspondia pero se que de ninguna manera hubieramos aceptado que ellas partieran tus palabras me han ayudado mucho mi fionita y tu issis quizas ahora esten juntas jugando y nos a creado una amistad de dos locas por dar amor alos animales que dios nos de un poco de esperanza para poder dejar el vacio atras porque el amor que sentimos por ellas jamas nadie nos lo arrancara, gracias por todo